a little love

今天收到了一个评价，水性动物，来自H同学。我自己都想不到这么好的词来形容自己呢。

生活杂乱无章，总是想着要逃离一些什么东西，却又不知道自己想要逃离的是什么。总是觉得自己的梦想很重要，可是连实现梦想的勇气都没有。总是标榜自己对女性主义的喜爱，可是最终我还是选择了女性主义而不是女权主义。总是希望自己能够变成一个有思想有深度的人，可是谁知道我其实才是最肤浅最幼稚的那一个。于是自己给自己絮絮叨叨。永远只会用大白话写字的人，永远逃避现实的我自己。

回忆一下最近的生活。我不想放弃我的考研，可是到头来发现自己的时间那么的流逝没有任何可以改变的机会，不想看书，看不进去，时间太远，于是打开网页看动画，看没有意思的电视剧，像一个家庭主妇一样的打发时间。睡觉是我最爱的事情，可是最近我发现自己陷入了一个无止境的怪圈，起床没几个小时天就黑了，可是发现自己还是最爱天刚亮的那个时候的清新和温暖。觉得自己就是一个跳梁小丑，永远活在梦境中。睡觉是可以忘记很多事情的，什么都不去想，什么都不去做。自己枕着自己的梦，变成植物。说到植物这东西，想起来那年的那个心情。来生做一株花，只负责美丽。

话说今天还能记得那个时候的梦，梦到小哀，梦到小丁，梦到那个时候的朋友。我又时候会想朋友这东西到底是什么，最近发现其实自己不需要朋友，人总是为自己而活，其实谁心里都是自己最重要，我知道。什么朋友，什么什么，不过是利益相关的生命体而已。越是这么冷漠越是害怕自己。实习完之后，看着她们的那些想念那些回忆，其实觉得很无聊，终究，我们只是那些学生生命中的过客，终究，他们都会消失无踪。其实我一早就知道。我花了时间花了心血在他们身上，可是没有什么得到的，也没有什么想要的。其实我还是很消极厌世的。

刚才说到做梦，我想以后要缩短睡眠时间了，我总是做一些无用的思考，一如现在打字只是不想再思考那么多，我想我人生里只剩下李越了大概，我不知道两个人可以走到这么近，我在想妈妈对爸爸大约也是这样的感情吧。没有朋友，没有更多的思考，只要有一个人一直陪着你，大约就很好了，生活就可以继续下去了。

说到家庭主妇，其实我很讨厌一切家务活，也觉得这个世界上很多事情都是强加于女人的，不想做饭不想洗衣服不想晒衣服，觉得不公平，在想如果有谁愿意为我做这所有的事情就好了。也不想要孩子。孩子大约是最没意义的东西，什么希望，那都是扯淡。我不能够理解李越他妈的思想，我不能理解她把儿子当成世界上最重要东西的那种心情，人都应该为了自己而活。结婚誓言里只有每天生活幸福这一说，没有一定要下一代。我根本没想要繁衍下去。我不生总有人生，肤浅又可怕的人，总是被哄骗着过着自己的人生。

但是我还是要去寻找理想。以上。

总是因为一些人一些事想到很多东西，大约还是那么的念念不忘吧。

好吧，我承认我又悲观了。

好事是有人肯听我说话了，因为你肯听我说话，我这么絮絮叨叨地你就这么听着，真温暖。

温暖的如同夏目一样。

真好

你知道么，当我听到那个声音的时候，已经找不到语言了，只会说，喂，你好。你记得么，那个时候的我们，一开始都是这样，这是我们彼此的开场白，也是我们才知道的那种心情。

喂，你好。

我的手已经开始颤抖了，我已经不能好好的打字了，这是多么激动的心情呢，我不知道该怎么去形容。已经好久不见，已经好久没有得到你的消息，已经好久。没有听到你的声音。

居然已经听不出你的声音了，已经无法辨认你的声音了。只是沉浸在那柔软的感觉里。你知道我到现在还学不会如何的面对你么。我好害怕，到现在还是没有办法平静下来。

我不知道为什么，我要这么害怕，或者说，我要这么激动。

终于知道不是你。可是想起你的时候，真的让人心痛你知道么。

这么久都没有再想起你。我以为我已经完美的转身，我以为我早就已经忘记曾经的曾经，就好像我忘记了那些重要的人一样，就好像忘记了这个春天里层见过的美丽花朵一样，就好像忘记了曾经沐浴过的太阳光一样。

也许我有些许想起了你，可是这突然而来的想起这么能够这么的痛呢。

我以为现在这样的幸福，早已能够超越我们曾经的曾经，我也在慢慢的忘记铭记的那些数字。

你认为我是很无情的吧，我那么决绝的放弃了你，仿佛我不曾爱过。可是，只有我自己才知道，能够让我这样确信的，只有你而已了吧。

恩，再见。

写给曾经的王子。

对不起。

曾经那么相信王子公主的童话。

可是渐渐长大终于知道王子和公主是得不到最终的幸福的。

对不起。

我选择了那个骑士。

也许没有甜美的梦。

但是他坚信他能让我比跟你在一起的时候更幸福。

而且我坚信他能守护我，给我想要的一辈子。

今天一直很冷很冷。

来的路上想了很多，课上哭着也想了很多。现在的你真的不同了，说你更成熟了呢，还是你更加不在乎我了呢。

甚至想起了很多曾经，渐渐的你不愿意再听我絮絮叨叨诉说一些事情，渐渐的吵架你也会大声对着我吼，渐渐的你不再是转身的那个天使。

你不想听我还是希望你能够听，因为很多事情真的包含我最真实的想法，如果你觉得对我那么大声会舒服些，那么我就好好忍耐着跟你说，如果你不想做转身的那个天使，那么我来做。可是能不能给我一点喘息的机会，即使我认为自己没有任何错，我也要低头跟你说对不起这样的心情。

可是只有这一次，想等到你的电话，你知道我是怎样强忍着逼自己不给你打电话么，开很大声的音乐，看很吸引的动画，关机开机，可是你却总是等着我打过去，难道之前每次给你电话你说的都是假的么。

Will you hold on to me
I am feeling frail
Will you hold on to me
We will never fail
I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect  

Like dying in the sun

不知道该怎样叙述这样的心情。

有时候莫名的想要哭泣。就算有你在身边，还是有很多很多不能告诉你。

呐。你听得到我想跟你说的话么。

呐。你知道我的心什么时候会悲伤么。

我想。大约。跟你说的时候。你会不当一回事吧。

已经这么这么长的时间了。你依然和最初一样。自以为是的对我好。

呐。你真的知道我想要的是什么么。

好想要被珍惜。

被当成宝贝一样的珍惜。捧在手心里的珍惜。

一开始会说。舍不得碰我。因为很想要珍惜我。

哭泣的时候会告诉我。看见你掉眼泪就心疼。

这样，视若珍宝的珍惜。

你说，看见我慢慢的吃外面小店里的粉，会觉得很心疼，会想要给我我想要的生活。

可是，如果我还是没有被碰过，如果我一开始哭泣就有人来安慰，是不是会比现在更幸福。

我想要掉眼泪。

早就知道应该满足的。不然你会因为我的贪得无厌而疏远我的吧。

我还是很难相信一辈子都可以一样爱一个人。

如果有这样的一辈子就好了。

我知道。我们的生活不是韩剧，也不是只有王子公主的童话。

可是我还是这么这么的期望你能够听到。哪怕一点点。